Srpen 2006

Animacie

29. srpna 2006 v 19:20 Paradoxy
Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com

xxx

29. srpna 2006 v 19:17
Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com

Ceny za bleskovku

29. srpna 2006 v 18:26 Moje ceny
Tieto ceny som vyhrala za bleskovku na : blbinky2.blog.czDakujem,je to pekne. Free Banner Maker Glitter Graphics Graffiti Creator Pimp Text

20 vtipů na téma "černý humor"

29. srpna 2006 v 12:37 Paradoxy
č.1
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.


č.2
Dva malomocní jdou do školy: Tak to jsem zvědavý, co nám zase dneska odpadne...?


č.3
Kdosi v telefonu: Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30? Rozespalý hlas: Eeeeech...ano... Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!


č.4
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.


č.5
Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko.


č.6
Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěll k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti nieco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlá a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne:
Happy birthday to you.


č.7
Je to zelené, zavrčí to, a má to 300 otoček za minutu. Co je to?
No přece žaba v mixeru.


č.8
Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: Neznáte Pivoňkovi? Já jsem Pivoňková. Vezu vám děti z tábora...


č.9
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.
Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...


č.10
Jde chlapeček se svým dědečkem do parku, kde si sednou na lavičku a sledují zvířátka a okolní přírodu.
Najednou chlapeček říká: Dědo, nezdá se ti, že tady něco smrdí? Dědo? Dědečku?! Dědečku!!!!!


č.11
Přijde chlapík v monterkách na jednotku intenzivní péče a říká: Chlapi na tři zadržte dech, měním pojistky!
č.12
Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: Co tam děláš, redbull ti dal křídla? A on na to: Ne redbull, ale pitbull jo.

č.13
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?..
Dokud nezmáčknete kohoutek...

č.14
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!


č.15
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

č.16
Babičko, ty nedovedeš sama jíst?Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.No, když jsi včera přijela, tatínekřekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!

č.17
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let? Ale, v base. Prosím tě a kvůli čemu? Kvůli slepicím. Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?! Vyhrabaly tchýni.


č.18
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.


č.19
Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? No, asi dvacet, proč? Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje.


č.20
Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně. Vážně? A co tam dělal a kam jel? No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...

Pravidla pro dietu

25. srpna 2006 v 12:08 Paradoxy

Pravidla pro dietu

Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

Dajte si sem Vašu reklamu.

21. srpna 2006 v 12:27 Reklamy
V téjto rubrike budete mať možnost zverejniť teklami na Vašu stránku.Al:
  1. Pošlete mi na mail Vašu reklamu,albo ak máte reklamu zverejnenu na nejakej stranke ,tak mi do komentarov napíšte URL adresu tej stranky.E-mail: zaphira@szm.sk
  2. Na svoju stránku si dáte moju reklamu :

Sutaž s komentarmi

20. srpna 2006 v 13:29 Sutaz
Na mojom blogu je súťaž s komentármi o super ceny -klik

kresba.blog.cz

20. srpna 2006 v 11:19 Spriatelene blogy
Blog,na ktorom je vela kresieb celebrít , ale aj psov a iného.Sú tam obrázky celebrít,životopisy a rôzne súťaže a bleskovky.Mrknite sa :-) - klik

Pozrite si toto :-)

19. srpna 2006 v 19:43 Reklamy
Vyrobila som si malu reklamu.Pozrite sa-klik

Páči sa vám nový desing stránky?

19. srpna 2006 v 18:17 Ankety
Prosim hlasujte v ankete.

Bleskovka 7

19. srpna 2006 v 17:37 Bleskovky
  • Vyhravaju 1. desiati,ktory odpovedia.
  • OTÁZKA:Čo si si všimol/la ako prvé na tomto obrázku?Tváre otočené oproti sebe z profilu alebo vázu?


3:15 zemřeš

13. srpna 2006 v 16:27 Paradoxy

3:15 zemřeš

Mladá rodinka se nově stěhuje do starého domu, který je až podezřele pěkný na to, jak je levný. V čem je tedy háček? Před rokem se zde odehrála neobvyklá událost. Mladý Ronald DeFeo tehdy vyvraždil celou svou rodinu - rodiče a čtuři sourozence. Potom tvrdil, že ho k tomu donutily hlasy v domě.
Následující text je záznam skutečného talefonátu , který obdržela policie 13.listopadu 1974 a na jehož základě ojevila zavražděné členy ridiny DeFrových
Operátor: Suffolk County policie. Jak Vám mohu pomoci?
Muž: Střílelo se tu. U DeFeových.
Operátor: Pane, jaké je Vaše jméno?
Muž: Joey Yeswit.
Operátor: Dobře, odkud voláte?
Muž: Přímo z Ocean Avenue v Amityville.
Operátor: Co je za problém, pane?
Muž: Střelba!
Operátor: Střílí se tam. Je někdo zraněný?
Muž: Ano, všichni jsou mrtví.
Operátor: Co tím myslíte, že všichni jsou mrtví?
Muž: Nevím, co se stalo. Přiběhlo dítě do baru. Říká, že všichni z té rodiny byli zabiti.
Operátor: Vydržte chvíli, pane.
(Úředník si vezme telefon.)
Úředník: Dobrá, řekněte mi, co se stalo.
Muž: Nevím. Kluk přiběhl do baru a řekl, že jeho matka a otec jsou zastřeleni. Běželi jsme do jeho domu a všichni v tom domě byli zastřeleni.
Úředník: Odkud voláte? Z veřejného telefonu?
Muž: Ne, volám přímo z toho domu.
Úředník: Vy jste v tom domě?
Muž: Ano.
Úředník: Kolik tam je těl?
Muž: Myslím, já nevím _ myslím, že říkali čtyři.
Nově příchozí rodinka se tím nijak neznepokojuje a vidina pěkného bydlení za rozumnou cenu je zaslepuje i po té, co se jim začínají dít neobvyklé věci. Na každého člena rodiny působí duchové jinak. Nejmladší dcera vidí holčičku, která je již rok mrtvá a co víc, povídá si s ní. K tomu bez váhání uposlechne, co jí duch řekne. Nejprve vleze bez dovolení na motorový člun, když jí ale musí George a Kathy sundavat ze střechy, přičemž sami málem spadnou, začínají mít starost o její duševní zdraví.
Do toho se přidávají rodinné problémy. George není otcem Kathyných dětí a ty si na něho stále nemohou zvyknout a chovají se k němu odměřeně. Starý dům navíc zasáhne George ze všech nejvíc - duchové mu našeptávají, aby chytil a zabil svoji rodinu (doslova "Catch them and kill them")...
Na první pohled jde o velmi fousatý námět - starý dům, noví nájemníci, stará tragická událost a duchové. Jde o mnohokrát zpracované téma, což dává filmu automaticky béčkovou nálepku. Rozhodně však nejde o primitivní film založený na lekačkách a otřepaných frázích. I když je námět ohraný, zpracování je zajímavé a musím přiznat, že jsem se docela bál, což je zřejmě hlavní účel hororu.
Další strach se tvůrci snaží nahnat faktem, že je film natočen podle skutečné události, ke které prý došlo v městečku Amityville na Long Islandu v roce 1974. Odtud i anglický název filmu Amityville Horror. Naopak český název 3:15 zemřeš je trochu zavádějící, protože ve 3:15 nikdo nezemře. V celém filmu vlastně nikdo nezemře, když nepočítáme psa. Ve 3:15 se pouze začínají probouzet duchové našeptávači.
A závěr? Netuctově zpracovaný tuctový hororový námět.

Bleskovka 6

12. srpna 2006 v 12:07 Bleskovky
Kto je na obrazku?Vyhrava najrychlejsia spravna odpoved!
Je to Mariah Carey.Vyhrava Iveta Melšková.Tu sú ceny:

http://www.nezbedni.blog.cz

12. srpna 2006 v 11:47 Spriatelene blogy
Blog o maliaroch,a ich dielach,...pozrite sa -klik